Comme je l'ai déjà dit j'adore la France et sa culture et même les français (sauf ceux qui rotent et qui pètent en public, qui crachent par terre, qui disent gonz ou poule en parlant des femmes et aussi ceux qui portent des marcels).
Mais j'avoue que de temps en temps il m'arrive de trouver certains trucs agaçant...
Ce sont souvent l'utilisation de certains anglicismes par exemple qui ont le don de vraiment m'énerver!! Le premier c'est le mot booster. Bon je ne parlerai pas d'une certaine pub où l'une des trois grands mères adoooooore les jeunes qui se boostent. La première fois que j'ai remarqué l'utilisation très fréquente de ce mot ce fut sur la star academy (je vous jure que je suis tombée dessus par hasard!!). Tout d'abord je trouve le concept de cette émission très drôle...
Quand on voit ces gamins qui n'ont probablement jamais supporté la moindre remarque ou critique de la part de leurs professeurs, s'en prendre plein la tronche, se faire parler comme à des chiens, n'avoir aucune liberté et finir par se faire critiquer par des "pseudos" experts sur leur prestation... Moi je n'accepterai pas le quart des remarques purement et simplement cruelles de la part des "pseudos" prof. Et eux non seulement ils ne disent rien, non non au contraire ils vont dans le confessionnal et là devant tous les pauvres spectateurs comme moi là par hasard, ils affirment haut et fort qu'au contraire "ça les a boosté".
J'en déduits donc qu'en France booster veut dire, se prendre des coups de pieds au derrière, s'en prendre plein la tronche, se faire insulter, humilier, dévaloriser publiquement.......................et en redemander!!!
Au fait, si vous pouviez "booster" mon blog ça m'éviterait d'avoir à me prostituer devant un confessionnal. :)
mercredi 6 juin 2012
Et pourquoi les français ne sont pas bons en anglais? (1)
C'est vrai que s'il fallait vraiment étudier en détail pourquoi les français sont mauvais en anglais, l'explication prendrait 100 pages (pas de panique je n'ai pas dit que j'allais le faire!). Mais je vais me limiter à quelques attitudes qui sont à mon avis pour beaucoup dans le fait que les français ont du mal.
Pour moi l'élément à mettre en premier c'est le fait que vous ne voulez pas parler!! Bon je ne reviendrais pas sur le nombre d'heures passées à l'école pour parler que j'ai abordé dans un post précédent. Mais même sans parler de ça, pour avoir pas mal voyagé et vu d'autres cultures, j'ai remarqué que les français sont très .... comment dire... euh... timide. Certains élèves sont plus enclin à montrer leur derrière que de s'exprimer en anglais (histoire véridique avec des élèves STAPS) .
Première argument avancé c'est le fait qu'on a pas beaucoup de vocabulaire... Bon alors on se donne un petit essai :
"Moi pas palier beaucoup français mais moi beaucoup aimé"
"Où être rue Jean Bart?"
"moi bien aimé toi" (oui c'est vrai que là généralement ça ne pose jamais aucun problème)
Bon alors dites moi vraiment si vous n'avez pas compris...
Ok j'avoue que ça peut paraitre frustrant au début mais comme je viens de le dire ça n'est qu'un début et le but c'est de progresser. Évidemment vous n'allez pas d'un coup aborder de grands thèmes philosophique avec votre interlocuteur.
Deuxième argument, je ne suis pas bon en grammaire.... Bon alors on recommence :
"Hier je partais piscine. j'est trouvais une stylo sur le route."
"Je suis 15 ans"
"Demain je fera le visite de le musée."
Bon là encore vous trouvez que c'est incompréhensible???
Donc la conclusion logique à tous ça c'est que les français n'aiment pas se ridiculiser (encore que regarder les vidéos plus bas!!).
Mais qu'est ce que ça peut faire??? Si l'on prend la situation dans une classe d'anglais par exemple, se ridiculiser devant qui?? Les autres camarades??? ça c'est drole je trouve!! Devant son professeur??? C'est assez drôle aussi!!
Peu importe que vous ne soyez pas aussi bon que ce que vous voudriez!! L'important c'est de parler!!
Et moi je peux juger beaucoup plus que vous, et franchement même ceux que vous croyez être bon, la seule différence avec vous c'est que eux ils ont osé. Yes you can!!
Pour moi l'élément à mettre en premier c'est le fait que vous ne voulez pas parler!! Bon je ne reviendrais pas sur le nombre d'heures passées à l'école pour parler que j'ai abordé dans un post précédent. Mais même sans parler de ça, pour avoir pas mal voyagé et vu d'autres cultures, j'ai remarqué que les français sont très .... comment dire... euh... timide. Certains élèves sont plus enclin à montrer leur derrière que de s'exprimer en anglais (histoire véridique avec des élèves STAPS) .
Première argument avancé c'est le fait qu'on a pas beaucoup de vocabulaire... Bon alors on se donne un petit essai :
"Moi pas palier beaucoup français mais moi beaucoup aimé"
"Où être rue Jean Bart?"
"moi bien aimé toi" (oui c'est vrai que là généralement ça ne pose jamais aucun problème)
Bon alors dites moi vraiment si vous n'avez pas compris...
Ok j'avoue que ça peut paraitre frustrant au début mais comme je viens de le dire ça n'est qu'un début et le but c'est de progresser. Évidemment vous n'allez pas d'un coup aborder de grands thèmes philosophique avec votre interlocuteur.
Deuxième argument, je ne suis pas bon en grammaire.... Bon alors on recommence :
"Hier je partais piscine. j'est trouvais une stylo sur le route."
"Je suis 15 ans"
"Demain je fera le visite de le musée."
Bon là encore vous trouvez que c'est incompréhensible???
Donc la conclusion logique à tous ça c'est que les français n'aiment pas se ridiculiser (encore que regarder les vidéos plus bas!!).
Mais qu'est ce que ça peut faire??? Si l'on prend la situation dans une classe d'anglais par exemple, se ridiculiser devant qui?? Les autres camarades??? ça c'est drole je trouve!! Devant son professeur??? C'est assez drôle aussi!!
Peu importe que vous ne soyez pas aussi bon que ce que vous voudriez!! L'important c'est de parler!!
Et moi je peux juger beaucoup plus que vous, et franchement même ceux que vous croyez être bon, la seule différence avec vous c'est que eux ils ont osé. Yes you can!!
mardi 5 juin 2012
Les tics linquistiques...
Parfois lorsqu'on parle une langue couramment on ne se rends même plus compte de certains tics ou même d'énormités. Pour quelqu'un qui passe son temps à surveiller son langage c'est beaucoup plus frappant.
Je n'avais pas noté au début par exemple les entendus de langage. Un petit exemple...
Lorsqu'une conversion semble arriver à sa fin ou que l'interlocuteur désire prendre congé, il va user sans faim du fameux : voilà, voilà, voilà!!! Auquel généralement la personne en face lui rétorquera sur le même ton gêné, "oui voilà, voilà"
Évidemment au début je traduisais mentalement l'expression et cela ne me donnait pas d'avantage d'indication sur la réponse à lui rendre. De la même manière, je n'avais pas bien saisi le sens du "tiens, tiens, tiens" et je cherchais désespérément quel objet mon partenaire de discussion cherchait à me donner (en vain).
Un autre exemple qui peut induire la personne qui écoute en erreur.... votre fameux hop!! Qui peut parfois d'ailleurs se décliner en triple exemplaire : hop, hop, hop (décidément vous aimez les choses par trois). C'est d'autant plus intrigant qu'en anglais le verbe to hop signifie soit sauter à cloche-pied (j'ai appris ce mot la semaine dernière et cela me fait toujours autant rire), soit sauter comme un lapin.... Du coup je me suis sérieusement demandée s'il s'agissait d'une habitude culturelle de partir en sautant sur une jambe (ben quoi, regardez les japonais, ils sortent d'une pièce à reculons).
Je finirais avec le meilleur en ce qui me concerne : le fameux quoi qu'on retrouve à toutes les fins de phrase, question, affirmation, ou même interjection....
Ben quoi??? c'est ce qu'elle m'a dit quoi. T'as pas l'impression qu'il te prend pour un c... quoi? C'est vrai quoi, je suis pas son chien quoi. M'enfin méfie toi quoi parce que moi quoi à ta place quoi ben je lui ferai vraiment pas confiance quoi!!
Je n'avais pas noté au début par exemple les entendus de langage. Un petit exemple...
Lorsqu'une conversion semble arriver à sa fin ou que l'interlocuteur désire prendre congé, il va user sans faim du fameux : voilà, voilà, voilà!!! Auquel généralement la personne en face lui rétorquera sur le même ton gêné, "oui voilà, voilà"
Évidemment au début je traduisais mentalement l'expression et cela ne me donnait pas d'avantage d'indication sur la réponse à lui rendre. De la même manière, je n'avais pas bien saisi le sens du "tiens, tiens, tiens" et je cherchais désespérément quel objet mon partenaire de discussion cherchait à me donner (en vain).
Un autre exemple qui peut induire la personne qui écoute en erreur.... votre fameux hop!! Qui peut parfois d'ailleurs se décliner en triple exemplaire : hop, hop, hop (décidément vous aimez les choses par trois). C'est d'autant plus intrigant qu'en anglais le verbe to hop signifie soit sauter à cloche-pied (j'ai appris ce mot la semaine dernière et cela me fait toujours autant rire), soit sauter comme un lapin.... Du coup je me suis sérieusement demandée s'il s'agissait d'une habitude culturelle de partir en sautant sur une jambe (ben quoi, regardez les japonais, ils sortent d'une pièce à reculons).
Je finirais avec le meilleur en ce qui me concerne : le fameux quoi qu'on retrouve à toutes les fins de phrase, question, affirmation, ou même interjection....
Ben quoi??? c'est ce qu'elle m'a dit quoi. T'as pas l'impression qu'il te prend pour un c... quoi? C'est vrai quoi, je suis pas son chien quoi. M'enfin méfie toi quoi parce que moi quoi à ta place quoi ben je lui ferai vraiment pas confiance quoi!!
how do you do? ou How are you?
c'est une expression qui me fait toujours autant rire en France!!
Généralement lorsque quelqu'un veut me parler un peu anglais et que je lui tend la main en lui disant "How do you do?", On me répond la plupart du temps avec une expression du type : "fine thank you, fine thanks, very well ou pour les moins loquaces, GOOD. C'est absolument super sauf que... c'est comme si vous me disiez enchanté et que je vous répondez s'il vous plait...
En bref même si l'on me dit souvent que c'est un peu désuet... La réponse à How do you do? est tout simplement ..............................How do you do? !!!
Eh oui ça ressemble à une question, ça sonne comme une question et ça s'écrit comme une question MAIS ça n'est pas une question. C'est une simple expression de politesse équivalente en français à : enchanté.
Même si je l'avoue le terme enchanté s'entend de moins en moins puisqu'il semble être remplacé de plus en plus par : cool, super ou ouep pour les moins loquaces.
L'influence de l'Américain met en avant de nouvelles expressions comme :
"Pleased to meet you."
" Nice to meet you."
" Glad to meet you" et.c...
Quoique quand j'étais petite si j'avais eu le malheur d'utiliser une de ces expressions je me serais faite taper sur les doigts car pour certains puristes c'est disons plus familiers...
Généralement lorsque quelqu'un veut me parler un peu anglais et que je lui tend la main en lui disant "How do you do?", On me répond la plupart du temps avec une expression du type : "fine thank you, fine thanks, very well ou pour les moins loquaces, GOOD. C'est absolument super sauf que... c'est comme si vous me disiez enchanté et que je vous répondez s'il vous plait...
En bref même si l'on me dit souvent que c'est un peu désuet... La réponse à How do you do? est tout simplement ..............................How do you do? !!!
Eh oui ça ressemble à une question, ça sonne comme une question et ça s'écrit comme une question MAIS ça n'est pas une question. C'est une simple expression de politesse équivalente en français à : enchanté.
Même si je l'avoue le terme enchanté s'entend de moins en moins puisqu'il semble être remplacé de plus en plus par : cool, super ou ouep pour les moins loquaces.
L'influence de l'Américain met en avant de nouvelles expressions comme :
"Pleased to meet you."
" Nice to meet you."
" Glad to meet you" et.c...
Quoique quand j'étais petite si j'avais eu le malheur d'utiliser une de ces expressions je me serais faite taper sur les doigts car pour certains puristes c'est disons plus familiers...
lundi 4 juin 2012
Petits signes distinctifs (2)
Comme je le disais plus bas la plupart du temps je n'ai pas l'impression d'être différente d'une française... D'ailleurs quand je vois une mode très ancrée chez les jeunes de porter ostensiblement le drapeau américain ou anglais sur leurs vêtements je me demande parfois si je ne vais pas démarrer la mode inverse!! Porter le drapeau français. Ceci dit quelqu'un m'a expliqué que ça risquait d'être pris pour un signe d'appartenance à un groupe politique de droite... Peut être que si un jour on fini par gagner l'organisation des JO chez nous, je tenterais la chose!!
Bref comme d'habitude je m'égare. Donc je me sens à 99,999999% française. Mais voilà que je suis invitée à une fête lyonnaise... J'ai participé à de nombreuses fêtes Lyonnaises et pour la plupart j'en garde un souvenir chaleureux et vraiment exquis. Mais pour deux ou trois d'entre-elles j'ai un souvenir plus mitigé...
Tout d'abord c'est à Lyon que j'ai découvert le principe de "l'apéritif dinatoire". Vous ne connaissez pas? Au début, très optimiste je me suis dit que cela devait être quelque chose d'assez élaboré où l'on prenait l'apéritif suivi du diner. Une manière de dire qu'on ne vous mettra pas à la porte une fois l'apéritif terminé comme cela m'est déjà arrivé... Chouette!!! Mais pour certain ce concept s'est transformé en une manière de n'avoir quasiment ni l'un ni l'autre. L'apéritif se limite généralement à un verre souvent de kir suite auquel on vous fait comprendre qu'on va passer à table (qui est en réalité un buffet) donc ne pas redemander d'autres verres. Puis en avant le buffet. Chouette!!
Pour pouvoir se servir on cherche un endroit où poser son verre (c'est là que j'ai découvert qu'on ne sera pas resservi en kir puisque les verres disparaissent très vite), on se trouve une assiette qui ressemble d'avantage à une soucoupe d'ailleurs et on se dirige vers le buffet bien évidemment bondé de monde. On se sert du mieux qu'on peut sur cette toute petite assiette en essayant de ne pas faire déborder (pas si évident). Donc quelques cacahouètes, deux trois morceaux de concombre et une tranche de saucisson plus tard on s'éloigne du buffet pour permettre aux autres de se servir (de ce qui reste).
Bon sans vouloir passer pour une goinfre moi une petite soucoupe même avec un quinquagénaire libidineux qui me tient la jambe depuis une demi-heure en me parlant de ses voyages merveilleux en Thaïlande (tiens j'avais jamais fait le lien), ça ne me tient pas longtemps au point de n'avoir que les petits morceaux de sel qui reste et que je me tâte sérieusement de lécher tellement j'ai faim. Je me décide donc de retourner au buffet au grand damne de mon voisin qui avait pourtant généreusement commencé à me décrire les magnifiques salons de massage thaïlandais... Je tombe sur Mathilde superbe quadragénaire squelettique ayant toujours le mot pour me filer des complexes. Pour le coup elle ne me dit rien, mais ne voulant pas que ça change et voyant déjà son regard prêt à l'attaque, je me sers encore moins que la première fois, et j'évite le saucisson... pas grave de toute façon y en a déjà plus. Et je retourne... euh non je me cherche quelqu'un d'autre pour discuter. Ah Patricia!! Patricia est en plein divorce et fait en ce moment (évidemment je ne le savais pas) une fixation sur les trentenaires brunes et ... américaines. Apparemment son mari aussi!! J'ai beau lui rappeler pour la énième fois que je ne suis pas Américaine, j'ai le droit à tous les reproches concernant les femmes de ce pays.... Choueeeettte!!
Après avoir encore plus rapidement engloutie mon assiette et juste avant d'aborder le grand vide sexuel de Patricia, je décide cette fois-ci bien décidé à trouver mon bonheur, de repartir à l'attaque du buffet. Mathilde est toujours là. Et c'est avec grande satisfaction qu'elle me balance à la figure : "mais tu es toujours au buffet toi!! Tu vas encore prendre du poids!!" Grrrrrrrrrrr
Je n'en peux plus, je tente un au-revoir rapide et donc 45 minutes plus tard je finis par pouvoir quitter cette réception ma foi bien sympathique. Apparemment je ne fus pas la seule d'ailleurs à avoir la même idée. Le ventre terriblement vide, le moral à zéro, je me décide à faire un tour à la seule pizzéria du coin encore ouverte pour prendre à emporter!!
Et c'est avec une infinie surprise que j'y retrouvais une bonne partie des convives, ainsi que Patricia et.....Mathilde (l'hypocrite!!).
Ce fut donc mon premier "apéritif dinatoire".... et mon dernier!!
Bref comme d'habitude je m'égare. Donc je me sens à 99,999999% française. Mais voilà que je suis invitée à une fête lyonnaise... J'ai participé à de nombreuses fêtes Lyonnaises et pour la plupart j'en garde un souvenir chaleureux et vraiment exquis. Mais pour deux ou trois d'entre-elles j'ai un souvenir plus mitigé...
Tout d'abord c'est à Lyon que j'ai découvert le principe de "l'apéritif dinatoire". Vous ne connaissez pas? Au début, très optimiste je me suis dit que cela devait être quelque chose d'assez élaboré où l'on prenait l'apéritif suivi du diner. Une manière de dire qu'on ne vous mettra pas à la porte une fois l'apéritif terminé comme cela m'est déjà arrivé... Chouette!!! Mais pour certain ce concept s'est transformé en une manière de n'avoir quasiment ni l'un ni l'autre. L'apéritif se limite généralement à un verre souvent de kir suite auquel on vous fait comprendre qu'on va passer à table (qui est en réalité un buffet) donc ne pas redemander d'autres verres. Puis en avant le buffet. Chouette!!
Pour pouvoir se servir on cherche un endroit où poser son verre (c'est là que j'ai découvert qu'on ne sera pas resservi en kir puisque les verres disparaissent très vite), on se trouve une assiette qui ressemble d'avantage à une soucoupe d'ailleurs et on se dirige vers le buffet bien évidemment bondé de monde. On se sert du mieux qu'on peut sur cette toute petite assiette en essayant de ne pas faire déborder (pas si évident). Donc quelques cacahouètes, deux trois morceaux de concombre et une tranche de saucisson plus tard on s'éloigne du buffet pour permettre aux autres de se servir (de ce qui reste).
Bon sans vouloir passer pour une goinfre moi une petite soucoupe même avec un quinquagénaire libidineux qui me tient la jambe depuis une demi-heure en me parlant de ses voyages merveilleux en Thaïlande (tiens j'avais jamais fait le lien), ça ne me tient pas longtemps au point de n'avoir que les petits morceaux de sel qui reste et que je me tâte sérieusement de lécher tellement j'ai faim. Je me décide donc de retourner au buffet au grand damne de mon voisin qui avait pourtant généreusement commencé à me décrire les magnifiques salons de massage thaïlandais... Je tombe sur Mathilde superbe quadragénaire squelettique ayant toujours le mot pour me filer des complexes. Pour le coup elle ne me dit rien, mais ne voulant pas que ça change et voyant déjà son regard prêt à l'attaque, je me sers encore moins que la première fois, et j'évite le saucisson... pas grave de toute façon y en a déjà plus. Et je retourne... euh non je me cherche quelqu'un d'autre pour discuter. Ah Patricia!! Patricia est en plein divorce et fait en ce moment (évidemment je ne le savais pas) une fixation sur les trentenaires brunes et ... américaines. Apparemment son mari aussi!! J'ai beau lui rappeler pour la énième fois que je ne suis pas Américaine, j'ai le droit à tous les reproches concernant les femmes de ce pays.... Choueeeettte!!
Après avoir encore plus rapidement engloutie mon assiette et juste avant d'aborder le grand vide sexuel de Patricia, je décide cette fois-ci bien décidé à trouver mon bonheur, de repartir à l'attaque du buffet. Mathilde est toujours là. Et c'est avec grande satisfaction qu'elle me balance à la figure : "mais tu es toujours au buffet toi!! Tu vas encore prendre du poids!!" Grrrrrrrrrrr
Je n'en peux plus, je tente un au-revoir rapide et donc 45 minutes plus tard je finis par pouvoir quitter cette réception ma foi bien sympathique. Apparemment je ne fus pas la seule d'ailleurs à avoir la même idée. Le ventre terriblement vide, le moral à zéro, je me décide à faire un tour à la seule pizzéria du coin encore ouverte pour prendre à emporter!!
Et c'est avec une infinie surprise que j'y retrouvais une bonne partie des convives, ainsi que Patricia et.....Mathilde (l'hypocrite!!).
Ce fut donc mon premier "apéritif dinatoire".... et mon dernier!!
tableaux de verbes irréguliers
 |
| cut, cut, cocut |
Un tableau que tout le monde connait quasiment par cœur mais que personne ne semble capable d'utiliser en contexte...D'ailleurs j'ai remarqué que sur les 150 verbes dans ce tableau, lorsque j'en parle à un français, la première chose qu'il me dit presque comme un réflexe c'est "cut, cut, cut". Parfois j'ai presque l'impression de me trouver sur le plateau de question pour un champion tellement les gens se hâtent de me crier ce verbe à la figure...
J'imagine bien façon Julien Lepers:
"Je suis un tableau bien connu du lycée représentant bien souvent la bête noire des élèves. Composé de 150 éléments je n'appartient pas à la catégorie des sciences. Je suis, Je suis...." "bravo André, la bonne réponse était bien culte culte culte (oui julien il parle pas super en anglais) ou autrement appelé tableau des verbes irréguliers dans le jargon scientifiquo-linguistique."
Bref même en, admettant que vous ayez retenu plus que ce verbe... Je me suis souvent demandée si avant de parler alors que vous êtes bien parti sur votre lancée, une petite voix à l'intérieur s'amusait à vous donner le verbe avec toutes ses déclinaisons ... Quelque chose me dit que c'est exactement ce que vous faites!!
"I (cut cut cut) euh... cut it in pieces "
"I (to be, was, been) was a teacher before (avant j'étais prof)", et de là comme vous êtes humain j'imagine bien votre esprit vagabonder un peu : tient c'est marrant been ça se prononce comme Mr Bean... Il est marrant ce Mr Bean... etc...
Bref ce tableaux restera toujours un mystère pédagogique pour moi!!! Mais bon le principal c'est qu'au moins vous savez dire cut, cut cut...Au fait ça veut dire quoi cut??
samedi 2 juin 2012
Petits signes distinctifs...(1)
J'ai vécu la majeure partie de ma vie en France et je me considère comme très intégrée. Et c'est avec beaucoup de fierté que je portais mon béret et ma baguette sous le bras avant que l'on ne me dise que seul un anglo-saxon est susceptible de faire ce genre de choses... M'enfin passons!!
Dans l'ensemble je pense avoir relativement bien saisie les codes comportementaux français.... sauf que tout comme le naturel revient au galop, parfois ma culture anglo-saxonne m'est balancée en pleine face sans que je ne m'y attende.
Mon premier choc fut.....LE BOL!!
Oui je sais pour vous français rien de bien étonnant là-dedans... Mais pour moi ce fut un clash culturel terrible. Mes parents travaillant très tôt, j'ai connu la garderie du matin. Outre le fait que je ne comprenais pas un mot de la personne qui nous gardait (avec du recul je me dit que vu son accent ch'ti très prononcé, pas sur que je l'aurai comprise aujourd'hui), elle me plaça devant une énigme mathématique bien singulière : le bol.
J'ai bien du passer dix minutes à me demander sincèrement ce que j'étais sensé en faire... Évidemment nous connaissons le bol mais jamais au grand jamais on ne m'avait placé devant moi à la place de l'assiette un simple bol vide...
Les quelques minutes d'attentes furent un long moment de suppositions et hypothèses en tout genre. Car bien évidemment ce qui manquait cruellement à cet objet était... une petite... anse. Ben oui une poignée, une anse un morceau de céramique supplémentaire qui m'aurait permise de saisir l'ustensile!! Enfin n'importe quoi mais qu'il y ai quelque chose!! Mais là rien, tout était bien lisse et ovale, sans appel! Une fois le chocolat servi j’eus le plaisir réconfortant de voir une flopée d'enfants se servir du bol à deux mains (le secret était bien là : deux mains). Ouf j'étais sauvée d'une honte certaine que j'aurai porté toute ma scolarité m'amenant irrémédiablement à l'échec scolaire, le chômage, la mendicité et une fin de vie misérable et seule!!
Dans l'ensemble je pense avoir relativement bien saisie les codes comportementaux français.... sauf que tout comme le naturel revient au galop, parfois ma culture anglo-saxonne m'est balancée en pleine face sans que je ne m'y attende.
Mon premier choc fut.....LE BOL!!
Oui je sais pour vous français rien de bien étonnant là-dedans... Mais pour moi ce fut un clash culturel terrible. Mes parents travaillant très tôt, j'ai connu la garderie du matin. Outre le fait que je ne comprenais pas un mot de la personne qui nous gardait (avec du recul je me dit que vu son accent ch'ti très prononcé, pas sur que je l'aurai comprise aujourd'hui), elle me plaça devant une énigme mathématique bien singulière : le bol.
J'ai bien du passer dix minutes à me demander sincèrement ce que j'étais sensé en faire... Évidemment nous connaissons le bol mais jamais au grand jamais on ne m'avait placé devant moi à la place de l'assiette un simple bol vide...
Les quelques minutes d'attentes furent un long moment de suppositions et hypothèses en tout genre. Car bien évidemment ce qui manquait cruellement à cet objet était... une petite... anse. Ben oui une poignée, une anse un morceau de céramique supplémentaire qui m'aurait permise de saisir l'ustensile!! Enfin n'importe quoi mais qu'il y ai quelque chose!! Mais là rien, tout était bien lisse et ovale, sans appel! Une fois le chocolat servi j’eus le plaisir réconfortant de voir une flopée d'enfants se servir du bol à deux mains (le secret était bien là : deux mains). Ouf j'étais sauvée d'une honte certaine que j'aurai porté toute ma scolarité m'amenant irrémédiablement à l'échec scolaire, le chômage, la mendicité et une fin de vie misérable et seule!!
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